王明宇去北京的这半个月，偌大的顶层公寓仿佛被抽走了某种沉甸甸的、充满雄性压迫感的核心，一下子空旷得能听见空气流动的细微声响。然而，这份空旷并未带来宁静，反而被另一种截然不同的、生机勃勃的嘈杂填满——那是孩子们的跑动声、嬉笑声、玩具碰撞声、偶尔的争执哭闹，以及我刻意放柔却依旧清晰的哄劝与讲故事的声音。
空气里，往日总似有若无萦绕的、属于王明宇的浓烈雪茄醇香与威士忌凛冽气息，渐渐被更居家的、更绵密的味道取代：冲泡奶粉时蒸腾起的甜暖奶香，各种果蔬肉泥混合成的、味道奇特的辅食气味，妞妞和乐乐洗澡后留下的、带泡泡糖和牛奶味的儿童沐浴露甜香，还有地毯被阳光晒过后蓬松的纤维味道。这些气味交织在一起，构成了一个暂时缺失了男主人、却意外充满了生活琐碎与孩童活力的“家”的空间。
阳光一如既往地慷慨，每天准时穿过巨大的弧形落地窗，泼洒进客厅，将光洁的浅色大理石地板照得晃眼，也在地板上拉出家具和我们走动的、时长时短的影子。这片明亮的光域，同样清晰地照亮了我和苏晴之间，那种难以言喻、微妙到近乎诡异的“共处”日常。
我，林晚，165公分，45公斤，像一株被精心移栽到温室里的植物，即便暂时失去了最主要的观赏者，也依旧固执地、甚至有些变本加厉地维持着“林晚式”的精致与美丽。即便只是在家带孩子，从清晨到日暮，我也绝不允许自己像寻常主妇般蓬头垢面、衣着随意。
早晨，我会在健健醒来前的短暂宁静里，走进浴室，对着雾气蒙蒙的镜子，仔细地涂抹护肤品。然后，化一个心机的淡妆——粉底轻薄得仿佛天生好皮肤，只在脸颊扫上一点点若有若无的腮红，让气色显得健康红润；眉毛用眉粉轻轻带过，保持自然的弧度；眼影是最基础的大地色，让眼睛显得有神却不过分；睫毛膏只刷一层，根根分明；最后涂上滋润的、接近裸色的唇膏，让嘴唇看起来饱满水润，像沾着晨露的花瓣。这张脸，在晨光里，依旧是满满的、毫无瑕疵的少女感，皮肤紧致光滑，仿佛用力一掐就能掐出水来。
我会打开占据一整面墙的衣帽间，在一排排按照颜色和季节分类的衣裙间挑选。今天可能是一条剪裁合身、质地柔软的米白色针织连衣裙，领口恰到好处地露出锁骨，袖子是七分的，露出纤细白皙的手腕；明天可能换上浅灰色的真丝衬衫，搭配一条垂感极好、裤腿宽阔的藏蓝色阔腿裤，走路时裤脚飘飘荡荡，衬得身姿愈发轻盈飘逸。无论穿什么，我都会刻意露出那段纤细得仿佛一折就断的、线条优美的脚踝，那里皮肤细腻，在阳光下白得发光。脚上，在家时多半穿着一双柔软的羊皮平底拖鞋，但偶尔，当我心情好，或者想听那清脆的声响时，会换上一双鞋面缀着珍珠、带一点点小猫跟的穆勒鞋。鞋跟不高，敲击在光洁的大理石地板上，却会发出“嗒、嗒”的、富有节奏的清脆声响。我听着这声音，感受着身体因为这细微的高度而自然挺直、腰臀随着步伐不自觉轻轻摇曳的姿态，心里便会涌起一阵对自己这具身体纯粹而私密的审美愉悦。我爱这样的自己，爱这被昂贵衣物包裹、被精心妆容点缀的年轻躯壳，爱这暂时没有明显情敌（至少，在这个属于王总的领地里，在苏晴面前）环伺的、虚假的安稳感觉。
半高马尾几乎是我的标配，将长发清爽地束在脑后，露出光洁的额头和整张脸，显得精神又利落。有时下午陪孩子们玩累了，发绳会不知不觉松散下来，我便干脆将长发解开，任其像海藻般披散在肩头，深棕色的发丝衬得脖颈愈发修长白皙。胸乳在合身衣物的包裹下，挺翘饱满的弧度清晰可见，随着呼吸和动作微微起伏；腰肢被布料勾勒得纤细不盈一握；臀部浑圆挺翘的曲线，在行走或坐下时，也总被恰如其分地展现出来。妞妞和乐乐很黏我，“晚晚阿姨”叫得又甜又糯，像两块甩不掉的小年糕，走到哪儿跟到哪儿。健健更是我身上掉下来的肉，是我与王明宇之间最直接、最无法割断的纽带。这种被孩子们全然需要、信赖、甚至依赖的感觉，混合着一种仿佛“正宫”般在这个空间里带着孩子、掌控着日常节奏的主控感，让我心里某个原本虚浮的角落，一点点膨胀起扎实而滚烫的满足与踏实。
而苏晴，160公分，依旧是那副五官轮廓分明、带着几分褪不去英气的模样。她的“纯”，更多是一种不施粉黛、衣着简洁所带来的视觉洁净感，与她眸子里偶尔闪过的、经历复杂世事后的沉静甚至疏离，形成一种奇特的矛盾气质。这半个月，她穿得比我随意朴素得多。常常是一件简单的纯白色或浅灰色棉质t恤，搭配一条洗得发白、略显宽松的直筒牛仔裤，脚下永远是那双干净的白色帆布鞋。她几乎从不化妆，素净着一张脸，皮肤是自然的肤色，可能因为疏于保养或心事重重，眼下有淡淡的青黑，嘴唇颜色也有些淡。头发通常是随意地在脑后扎一个低低的马尾，几缕不听话的碎发垂在颈边，有时忙起来，连马尾都有些松散凌乱。
但就是这样的她，在这种充斥着奶粉尿布和玩具的家常场景里，却有着一种别样的、不容忽视的存在感。她的话很少，除了必要地询问孩子们的需求、或者简短地回应他们的问题，几乎不主动与我交谈。但她做事极其利索，甚至有种沉默的高效。给孩子们准备三餐，营养搭配，摆盘也带着巧思；玩具散落一地，她总能很快分门别类收拾好；检查乐乐的作业，指出错误时语气平静却不容置疑。我们之间，大部分时间都弥漫着一种心照不宣的、近乎凝固的沉默。空气里流淌的，除了孩子的喧闹，便是一种无声的、彼此都在暗自观察与评估的张力，像绷紧的、透明的丝线，横亘在客厅、厨房、儿童房之间。
我知道她在看我。用那双平静得近乎冷漠的眼睛。
她在看我刻意维持的、与这“居家带娃”场景似乎有些格格不入的少女精致姿态——看我即使只是去厨房倒杯水，也要确保发丝不乱、裙摆飘飘；看我在陪孩子玩积木时，因为蹲下而绷紧的裤腿下，那截纤细白净的脚踝和脚上那双偶尔出现的、带着小高跟的穆勒鞋。她在看我对着她的亲生儿女——妞妞和乐乐——流露出的、或许在她眼里有些过分甚至刺眼的温柔与亲昵。当我抱着妞妞轻声细语地讲故事，手指抚过她细软的头发；当我耐心地教乐乐拼写一个复杂的单词，身体不自觉地靠近，发梢扫过男孩的肩膀；当我用那种她自己可能都未曾对孩子使用过的、带着点夸张赞美和全盘接纳的语调，夸奖孩子们哪怕一点微小的进步时……我能感觉到她目光的重量。
她也在看我，仿佛无意，却又无法忽略地，观察着我在这套属于王明宇的顶层公寓里，那种近乎本能般的、试图扮演“女主人”的从容姿态（哪怕这从容有时细看之下带着紧张的表演痕迹）。看我熟练地吩咐保姆准备这个、收拾那个；看我接听物业或快递电话时，用清晰温和却不容置疑的语气；看我晚上将孩子们安顿好后，穿着丝质睡裙，赤脚踩在地毯上，给自己倒一杯红酒，站在窗前望着夜景的背影。
她的眼神大多数时候是平静的，像一潭深秋的湖水，不起波澜。但偶尔，非常偶尔的瞬间，当我的小猫跟穆勒鞋在过分安静的时刻，发出过于清脆、甚至带着点回音的“嗒嗒”声，突兀地划破寂静时；或者当我抱着因为长牙而有些哭闹的健健，在客厅里轻轻哼着走调的摇篮曲，午后的阳光正好穿过窗户，将我侧脸的轮廓、微微汗湿的脖颈线条、以及因为哺乳和拥抱孩子而显得愈发饱满柔软的胸口曲线，镀上一层毛茸茸的金边，画面美好得近乎刺眼时……我总能极其敏锐地，捕捉到她眼底一闪而过的、极其复杂难辨的情绪碎片。
那里面有鄙夷吗？或许有，对她眼中我这“以色侍人”、“矫揉造作”姿态的不屑。有讥诮吗？很可能，对我这试图在“前妻”面前扮演“现任”的笨拙努力，抱以冷眼旁观的嘲弄。但有时，在那鄙夷与讥诮的浮冰之下，我恍惚间似乎也瞥见了一丝更深、更沉的、难以言喻的落寞。那落寞并非针对我，更像是一种对自身处境、对荒诞命运、对眼前这扭曲共居现实的、无声的叹息。这种时刻，那平静的目光便像一根极细的针，轻轻刺破我膨胀的虚荣心，带来一丝转瞬即逝的、却异常清晰的凉意。
王总喜欢我多一点吗？苏晴，她是不是……只是个偶尔用来调剂口味、无足轻重的调味品？
这个念头，像一颗被埋藏在心底最阴暗潮湿角落的种子，在王明宇离开、我与苏晴被迫长时间独处（共处）的这半个月日夜里，找到了疯狂滋长的养料和空间。它伸出带着毒刺的藤蔓，悄无声息地缠绕上我的心脏，时紧时松，带来一阵阵混合着优越感、不安与隐秘兴奋的战栗。
是的，一定是的。我给他生了健健，这是苏晴没有的（至少，不是为他王明宇生的）。他当着苏晴的面，用那种不容置疑的强势姿态公主抱我，向她和所有人宣告他的“宠爱”与“所有权”。他亲口夸我“天生适合当女人”、“贤惠会照顾人”，那语气里的赞许和认定，是做不得假的。他看我的眼神，有对年轻鲜活肉体的沉迷，有对绝对掌控的满足，有对“所有物”展示般的欣赏。而苏晴呢？她只是前妻，是妞妞和乐乐的亲生母亲，是他或许一时兴起（甚至可能还有我当初为了固宠而推波助澜的“功劳”）、尝过味道便觉得不过如此的“野味”，是偶尔用来刺激我、敲打我、或者平衡这畸形三角关系中微妙天平的“工具”。那次荒诞的双飞经历，改变不了本质。她只是被送上他床的调味品，一次双飞的经历改变不了本质。他更需要我，更离不开我——我需要这样斩钉截铁地相信，也必须这样深信不疑。否则，我“林晚”费尽心机、甚至舍弃了“林涛”整个过去才换来的这一切——这具美丽的皮囊，这奢华的生活，这看似稳固的“宠爱”，以及那间刚刚起步、依附于他资源的工作室——岂不是都成了一场荒诞无稽、随时可能破灭的笑话？
但是……总有一些猝不及防的时刻，像冰冷的水滴，滴在我被这念头烘烤得滚烫的自信上。
当乐乐最喜欢的那个限量版机器人玩具胳膊突然脱落，小家伙急得眼圈发红，我手足无措地试图用胶水粘合却越弄越糟时，是苏晴默默地走过来，接过玩具，找出细小的螺丝刀，蹲在角落，不发一言地、极其耐心地一点一点拆卸、检查、重新拧紧。她的手指算不上特别纤细，却异常稳定灵活，眼神专注。不到十分钟，机器人完好如初，甚至关节比之前更灵活。乐乐抱着失而复得的玩具，破涕为笑，下意识地扑进苏晴怀里，小脑袋蹭着她的脖颈，含糊地叫了声“妈妈”。那一刻，苏晴脸上掠过一丝极淡的、几乎看不见的柔和，快得像错觉。
当妞妞半夜做噩梦，哭喊着惊醒，光着小脚丫从儿童房跑出来，不是冲向我的房间，而是迷迷糊糊、跌跌撞撞地、径直扑进了沙发上尚未睡着的苏晴怀里，小脸深深埋进母亲带着熟悉气息的胸口，啜泣声很快平息下去。苏晴搂着她，手掌轻轻拍着女儿的背，低声哼着模糊的、我从未听过的调子。月光透过窗帘缝隙，勾勒出母女相拥的剪影，那画面里有一种我无论如何模仿、都无法企及的、血缘与岁月共同沉淀出的、更深沉也更复杂的联结与宁静。
每当这种时刻，我心里那点膨胀的、关于“王总更喜欢我”、“我更像女主人”的虚幻自信，就会像被无形针刺破的气球，“噗”地一声，漏掉一丝灼热的气体，让心脏某个角落陡然生出些许虚浮和不安。
然后，仿佛是为了对抗这种不安，更阴暗、更带着自虐般快感的念头便会不受控制地冒出来，像毒蘑菇在雨后疯长：苏晴在外面……和那个a先生的频率，应该也不少吧？王总不在，这半个月……
我知道她和a先生之间那剪不断、理还乱的关系。那是从她少女时代便开始的、混杂着扭曲情感、肉体依赖和复杂算计的长期纠缠。王明宇不在家，这偌大的公寓，这漫长的夜晚，她紧闭的房门后，是沉静的睡眠，还是……手机屏幕幽蓝的光亮，和指尖飞快打字的动作？这个想法让我既感到一种居高临下的鄙夷（鄙夷她的“不忠”与“放荡”，虽然我自己与a先生的过往同样不堪，甚至更为主动），又莫名地兴奋起来。仿佛抓住了她另一个更确凿、更“肮脏”的把柄，就能将她从“孩子生母”这个天然带着些许神圣与不可替代性的位置上，狠狠地拽下来，让她在我内心的天平上，显得更轻、更廉价、更不配与我竞争王明宇那或许本就稀薄且充满条件的“喜爱”。